IMPOTS BIO (poil au dos)

J'habite une petite ville tranquille, une station balnéaire qui ne sort le grand jeux - tant au niveau des administrations que des commerces, de la voirie ... - qu'au moment où les touristes attirés par le soleil comme mon grand père par les fraises Haribo (paix à ton âme...) affluent sur nos côtes par milliers. Le reste du temps : c'est la torpeur. Aussi quand on a des démarches à faire, même auprès de services très sérieux comme les impôts il est de mise de se méfier et de se servir de l'appareil de torture inventé par monsieur Bell. Je décroche mon combiné donc, compose le numéro de la trésorerie et attend. Un message me prend en charge (cli-clic, le compteur se met en marche...) et me dis quelque chose comme : "ne quittez pas nous allons prendre en charge votre appel" (n'est-ce pas plutôt le message du poooole emploi ou celui de la compagnie des eaux... je ne sais plus, ils disent tous pareil et... clic-clic le compteur s'est mis en marche). J'attends un peu, fort heureusement en compagnie de Rory Gallagher (Irish Tour). 1 Morceau, 2 morceaux (et il y a de long morceaux), 3 morceaux, je raccroche. Je tente le coup 3 fois dans la matinée puis j'abandonne. L'après-midi je réitère, le message se réitère aussi. Je ne suis pas excessivement loin de la perception je décide que le lendemain matin je prendrais le risque d'aller directement sur place. Si je n'y vais pas de suite c'est que je dois retirer un formulaire que je ne peux retirer qu'à cet endroit, qu'il me faudra envoyer à Marseille pour qu'il me le renvoie que je puisse l'adresser à ma banque qui le transmettra à leur compagnie d'assurance qui devrait me verser un petit héritage. C'est pour dire que le moindre rouage risque de gripper ce labyrinthe mis au points par des abruti et des calculateurs pour garder leur pépettes le plus longtemps possible. Et si par malheur mon formulaire 22-24564 -520 A n'y est pas, s'il y a juste le 22-24564 - 520 B ? Ah non pas ça, pas le formulaire 22-24564-520 B !

Le lendemain matin je file acheter mon journal, boire mon café et je tombe sur un ami qui - vous n'allez pas me croire - cherche à joindre les impôts depuis deux jours, il a un formulaire à retirer... On rigole un bon coup, on casse du sucre sur les fonctionnaires avec le patron du bar pourtant employé de la mairie et on file ensemble pour la paperasse. Là, double surprise, c'est ouvert et nous sommes accueillis chaleureusement et avec compétence par un redresseurs de torts qui nous explique à chacun et simultanément les rouages de nos affaires, qui nous explique l'utilité des 178 documents que j'ai déjà remplis (195 pour mon ami) avec le sourire. J'hésite à demander un contrôle antidopage mais bon... Mon ami est enchanté, moi aussi, le gars sort de derrière son Hygiaphone pour nous en serrer 10 et, dans cet instant presque idyllique j'ai soudain un questionnement : cela fait 1 heure 30 chrono que nous sommes là et je n'ai pas entendu le moindre téléphone sonner. Je jette un regard inquisiteur à la Bogart dans le Faucon Maltais (z'avez compris quelque chose au film vous ?) d'abord sur la charmante stagiaire aux jambes qui n'en finissent pas... Ah si... Ah c'est dommage... Puis sur les bureaux où devraient se trouver les combinés, combinés qui devraient chauffer au rouge en pleine période de récession, de déclarations et de paiement de tranche. Le premier est d'un gris fonctionnaire terni, un modèle banal, l'autre c'est un genre de Rolls du téléphone, il est plein de boutons (comme la stagiaire), il est très voyant et un peu vulgaire (comme vous savez qui). Il y a tout de même un point commun entre ces deux téléphones : ils sont tous les deux décrochés, la banane dans laquelle nous fourrons oreille et bouche (dans le bon ordre, sinon...) repose, dans les deux cas, mollement sur le dos, c'en est d'une tristesse...

Du coup j'ai renoncé au contrôle antidopage, non aux substances interdites et dangereuses pour nos chers fonctionnaires. Qu'ils restent naturels ! Soyons emmerdés certes, mais soyons emmerdés bio, c'est tendance !

HALTE A LA VIE CHERE !

N'ayant pas fréquenté l'ENA ni Polytechnique, ni les Mines ni ces fumeux antres à hauts fonctionnaires autistes. Je ne comprenais pas. Je ne pouvais pas comprendre certains mécanismes de ce qu'on appelle "Politique" mais qui doit faire retourner dans leurs tombes ou leur bûchers funéraires tous les glorieux inventeurs de la démocratie, Grecs en tête. Ce que je ne comprenais vraiment pas c'est l'indice du coût de la vie : Juste avant l'Euro (gloire à l'Euro !) avec 10 francs je descendais le chemin qui me menait au centre commercial, j'achetais le journal, un ou deux tickets à gratter et j'aller lire le baveux tout en dégustant un café serré. Il me restait un peu de monnaie.
Avec 1.54 euros je ne peux accomplir qu'une seule de ses tâches, vous en conviendrez indispensables. Si je veux quand même tout faire ? Et bien 0.90 centimes pour le journal (plus cher le samedi et le lundi), 1,30 pour le café serré et 1 euros pour une "Française des jeux" (en choisissant les moins chers bien sûr). Les meilleurs jours cela me revient donc à 3.20 euros. Plus de 100 % d'augmentation. Bah oui... Or, en Sarkoland, ce n'est pas du tout les chiffres que l'on sort pour le clampin moyen (j'hésite à dire le couillon mais le coeur y est), on parle de 20 à 25 pour cent je crois, et encore sous la torture.  Je parle de choses badines comme le café ou le journal mais bien sûr le caddy hebdomadaire répond exactement aux mêmes proportions.
Je ne pouvais donc pas comprendre. Et soudain...
Soudain un ministre dont je tairais le nom (principalement parce que je ne m'en souviens pas) m'a illuminé, une révélation soudaine et douloureuse. Ce cher homme (en disant cher je pense à ce qu'il nous coûte bien sûr), au détour d'un débat houleux entre menteurs sincères et leurs exacts contraires, a asséné la vérité qui allait changer ma pauvre vie : en fait, je consomme mal. Et oui, quel abruti je fais d'acheter du riz, des pâtes, des légumes et des viandes au premier prix (vous savez, celles qui commencent à sentir si on les laisse un quart d'heure au frigo). Je suis un abruti parce que là il est vrai que ça a augmenté. Par contre, par contre, les ordinateurs et les grands écrans plasma , quelle dégringolade !. Pour ne pas ressentir trop l'augmentation du coût de la vie, il suffit d'acheter du gros électro ménager, des grosses télévisions et des ordinateurs (le portable en tête d'après notre érudit du jour).
Je vous le dit : nous sommes tous des idiots ! Nous les RMIstes, nous les chômeurs, nous les smicards, nous qui ne touchons guère plus de 1500 euros avec des gamins à charge comme s'il en pleuvait. Chaque semaine précipitons nous dans les grandes surfaces et n'oublions pas de glisser un écran plasma et un ordinateur dernier cri dans notre chariot nous ne verrons plus la hausse des prix.

Il suffisait d'y penser mais bon... Ces gens là ont fait des études et puis, il sont payés pour ça !

Les jeux olympiques sont finis (depuis un moment, mais j'ai le pamphlet lent) et tout va bien. Si, si, la Chine est devenue un pays respectable pour avoir rapporté des pépettes aux télés et à tous les profiteurs possibles, il y avait même des logos sur le papier Q, c'est pour dire ! La Chine est rentrée définitivement dans la cour des grands et si quelques petits rigolos ajoutent - impunément - de la mélanine au lait des enfants c'est juste un petit incident qui ne doit pas tarir le flot des bonnes affaires juteuses.
Donc tout va bien. Enfin il faut croire. C'est drôle, depuis que les jeux sont over (petite allusion sur le fait que si la langue officielle des jeux est le Français en hommage au baron, on la parle de moins en moins pendant ces susdits jeux), il n'y a plus de dissidents en Chine, il n'y a plus de peine de mort ou de loi du talion (le gars qui vole se voit couper la main par exemple). Et surtout, surtout... Il n'y a plus de Tibet !
Pas un jour, pas un JT, pas une émission sans qu'on nous parle du Tibet, de l'oppression qui y règne, des moines qui luttent pour leur liberté (on a beaucoup simplifié pendant ces tonnes de reportages). Plus de jeux olympiques, plus de reportages sur le Tibet, même plus de nouvelles. Ne vous inquiétez pas, la Chine continue à envoyer des soldats, continue à supprimer la culture et la langue Tibétaines (seules vraies revendication de la grosse majorité des manifestants), continue à se torcher le cul avec les traités de ci et les accords de là. Bref, à prendre pour des cornards le reste du monde. Enfin, les démocraties. La Russie, les républiques bananières et la moitié des pseudo républiques d'Afrique s'en battent le mou.
J'exècre cette information opportuniste, cette façon de nous rabattre les oreilles jusqu'à plus soif (oui, oui, je sais l'image est vaseuse mais je suis en colère) avec un sujet et puis soudain black-out total. Y a t il des accords secrets entre Bouygues et la Chine ? Des centrales à vendre, des frégates (non, c'est déjà fait) ? Ou alors simplement, et bien les rédacteurs en chef, les journalistes, ne viseraient que l'audience, ne surferaient que sur l'air du temps pour se remplir les poches ? Non, ce n'est pas possible hein ?

Ainsi donc ce qui pourrait être le grand parti de la gauche, le parti fédérateur, s'est encore déchiré pendant deux ou trois jours et n'a pas réussi à désigner un chef. Comment voulez vous que ce ramassis d'ego, cet atelier d'orgueils démesurés puisse être pris au sérieux par les Français. Comment penser que ces irresponsables de parti puissent désigner des ministres alors qu'ils ne tombent pas d'accord entre des motions très, très, très ressemblantes. Tellement que l'un d'entre eux demandait que les candidats répondent plutôt à une dizaine de questions (les mêmes pour tout le monde) pour qu'on y voit plus clair.

Demain les militants voteront pour un nouveau secrétaire général, une nouvelle à priori. C'est dommage, il y avait deux mauvais choix sur trois à coup sûr (le troisième n'est peut-être , après tout, qu'un feu de paille). Il vont probablement élire l'"irrésolue résolue", celle qui change de chemise toutes les 5 minutes - mais avec grâce faut-il lui concéder - , celle qui a des idées comme mon chat à des puces (mais qui contrairement à mon chat ne les gratte pas beaucoup) ou la "mère de tous les éléphants", celle qui à force de représenter tout le monde (y compris Delanoë) ne représente plus rien. On affirmait voilà quelques années que la France possédait la droite la plus bête du monde mais je peux sans crainte affirmer que la gauche rattrape son retard. Match nul. Match entre nuls.

Ce parti socialiste de plus en plus attiré par les voix du centre (rappelons que le centre version Bayrou et ses amis ou ex-amis est un centre très à droite, très libéral) s'autodétruit de jours en jours tout comme l'avait fait le PC en son temps en refoulant dans les marges plusieurs générations de démocrates et en gardant des lignes pachydermiques en un temps où le monde changeait. Un temps où le monde changeait, cela ne vous rappelle rien ? La fameuse crise, qui couvait depuis longtemps, va changer les comportements et les idées, va faire réfléchir quelques libéraux purs et durs. Même la girouette Sarkozy agite le spectre de la régulation, c'est pour dire ! Et bien pas les socialistes. Je ne parle pas des militants que je respectent profondément, comme je respecte tous les gens qui vont au bout de leurs idées (sauf en cas d'idées tordues hein...), je parle de ces... de ces... Je n'ai que le mot "abrutis" en tête mais je ne vais quand même pas aller jusque là... De ces dirigeants irresponsables qui pour régner se divisent eux-mêmes. On va finir par avoir un facteur président, je vous le dis moi !

on pourrait presque faire une fable avec ce titre. Je n'en ai guère le coeur. "Les vaches à lait" c'est vous et moi... Enfin, si vous faites partie de la classe moyenne ou de celle qui se trouve juste en dessous et où on commence sérieusement à crever de faim. Pourquoi "vaches à lait" ? Et bien parce que c'est ces gens là qui sont taxés le plus et sans espoir d'aucun bouclier fiscal d'aucune sorte. Ni - pour la plupart d'entre nous - de niches fiscales. Pour rentrer dans une niche fiscale, il faut déjà ronger de gros os. Si en plus ces vaches à lait ont une voiture, fument, boivent, regardent des films pornos, sont en surpoids (j'arrête mais je pourrais remplir douze blogs avec les taxes) ... On paie encore plus. Le cancéreux qui travaille à 30 bornes de chez lui, qui va au taf en fumant une clope, qui boit une bière et un verre de vin et qui le soir venu regarde les aventures de Katsuni au pays des pervers tout en grignotant un Tic Tac (pourtant que 2 calories le bonbec) gagne le prix Nobel de la vache à lait : il n'a plus un rond pour bouffer ou se soigner. Ces gens là n'ont en général pas de gros portefeuilles boursiers ou d'énormes assurances vie à faire trembler de convoitise la femme ou le mari délaissé (d'ailleurs au rythme où vont les choses, personne n'aura plus les moyens de délaisser femme ou mari). Non, monsieur, ces gens n'ont en général que le livret à ou un dispositif de ce niveau. En plus le livret A sert à construire des  HLM et comme tout le monde va bientôt finir en HLM c'est joindre l'utile à l'agréable. Comme actuellement une crise terrible frappe les spéculateurs de tout poil, la majorité de la classe moyenne à qui il reste 100 balles s'est donc précipité chez l'Écureuil (entre autres).

C'est là que les «mouches à merde» interviennent. Nos gouvernants, très soucieux d'épargner des soucis aux banquiers indélicats (car, je rappelle tout de même quelque chose de fondamental : les gens qui ont perdu de l'argent dans cette crise mondiale c'est uniquement parce qu'ils ont pris des risques inconsidérés, le banquier lambda, juste soucieux de ses clients et non de son parachute doré n'a absolument aucun problème) voient donc défiler sur leurs ardoises magique les centaines de millions que les gens affolés (beaucoup de personnes âgées, je rappelle que le minimum vieillesse se situe vers les 650 euros...) placent. Les banquiers imprudents sont leurs frères, leurs soeurs, leurs cousins, leurs amants, leurs débiteurs, il faut absolument les sauver. Alors François Fillon se dit qu'il suffit de prendre cet argent et - plutôt que d'aider à construire des logement sociaux - permettre à ces requins indélicats de recommencer à jouer des millions comme s'il s'agissait d'un vulgaire et inoffensif jeu sur internet. A force de tirer sur l'élastique, on se la prend forcement dans la gueule.

Quand j'ai commencé cet article, je ne savait toujours pas qui j'appelais les « mouches à merde », les gouvernants ou les profiteurs. Mais, finalement, n'est-ce pas toujours un peu les mêmes, qui se répartissent les rôles et viennent humer l'odeur fraîche du moindre euro qui circule à leur portée ?

Ma chère maman me voyant sortir parfois le soir avec de sacrés loulous me disait : « tu sais mon fils, c'est souvent à ses amis qu'on juge une personne » .

Alors je voudrais vous parler des amis d'une personne, que vous reconnaîtrez peut-être…

Le premier est riche… Stop j'arrête, tous les amis de la personne sont riches. Cet ami passe ses vacances en Corse, il y vote même je crois. Cet ami est plus ou moins intégré (je sais, je répète souvent le mot ami mais j'hésite à dire que je parle de Christian Clavier, vu se qui se passe dans mon histoire ensuite), il a une belle maison tout près de l'eau et y coule des jours heureux. Jusqu'au jour où débarque une bande d'autonomistes venu en vrac râler contre les accès à la mer bouchés ou la fraude électorale massive constatée dans le lotissement de résidence de ce monsieur. Ils rentrent et ne causent aucun dégât la police n'intervient donc pas, tout se résout dans le calme. Sauf que l'incident monte aux oreilles de monsieur Sarkozy (autant le nommer) qui immédiatement, de colère, fait destituer le chef des policiers Corses. Or il se trouve que ce bonhomme avait des chiffres exceptionnels et en plus arrivait à fédérer Nord et Sud ce qui - les Corses approuveront - n'était déjà pas un mince exploit. Avoir des amis c'est toujours utile.

Autre ami, le gars qui arrive à adopter une petite étrangère en quelques mois (sans aucune intervention des Chirac bien sûr) et qui, grand ami de la France, cherche par tout les moyens à la quitter. Il a même essayé de devenir Belge pour ensuite pouvoir être un Monégasque à part entière. Les Belges n'on pas marché, comme quoi… Il n'était revenu de Suisse que pour dîner avec ses amis, Sarkozy donc et… Christian Clavier. Ils avaient dînés dans un grand restaurant des champs. Je ne sais pas qui a payé le champagne mais si c'est nous ce n'est pas grave, il y a eu bien d'autres bulles ensuite.

Le troisième ami est plus frais, si j'ose dire. C'est un humoriste qui remplit les stades grâce à ses amis (peut-être), son talent (un peu) mais surtout un sens de la communication formidable. A quelques heures de la première de son spectacle, il lâche une connerie (excuse moi Jean-Marie, mais il faut appeler un con, un con) épouvantable sur les attentats du 11 septembre. Il reprend vaseusement (et pour cause !) la théorie du complot mise en images par de jeunes étudiants US en mal d'émotions fortes. Bien entendu il n'étaye rien et c'est normal : premièrement il n'y a rien a étayer ; deuxièmement le but est uniquement de faire un petit scandale, et hop le petit Jean-Marie passe à la télé !

Si ma maman à raison, qu'on ressemble un peu à ses copains, heu… Ça voudrais dire que… Nooon….

C'est le milieu du mois de septembre, dans ma petite station balnéaire c'est autant le signal de la reprise des classes que celui de l'arrivée proche et massive des nouveaux touristes. C'est aussi le temps des premières sorties de classes, la dernière chance d'utiliser totalement les chiches crédits alloués au début de l'année. Moi je suis sur mon balcon, le même qui va désormais servir de point d'appuis pour mes petites débilités inconséquentes. Je fume un petit panantella (fumer craint, faudrait pas que le cancer m'empêche d'avoir mon infarctus hein…), tout en supputant la nationalité des touristes qui montent en tas informe (un tas informe ? C'est pas des Allemands, les Allemands marchent au pas, ou presque) et en jetant des papiers gras dans la rue (cherchez plus, c'est des Français !). Derrière ces affamés qui lâchent les relents de leurs snackings comme le petit Poucet jetait des cailloux, pas par méchanceté, juste pour retrouver leur chemin après leurs libations, derrière ces gargantuesques abrutis point un petit groupe qui retient mon attention. Ce sont les enfants d'une école du coin, d'abord j'aime les gosses (pas à la manière Dutrou hein !) en plus, naguère, mon fils aurait pu s'y trouver. Alors je regarde ces 20 et quelques têtes multicolores et leurs accompagnants s'approcher de ma position de vigie. J'entend le son aigrelet de la voix de l'institutrice de tête, candidate idéale pour le poste de rosière du siècle tant elle pourrait exaspérer le moindre cromagnon exilé, seul et sans canal +, sur la planète Mars depuis cinquante ans. Elle parle donc (par charité j'ai corrigé, le premier verbe qui me venait à l'esprit était : « elle bêle », mais finalement j'aime trop les moutons) :
 - Hassan, marche avec les autres, tu vas avoir un accident. Quand on marche dans la rue il faut marcher en rang. Bon… Nous allons traverser. Hassan ne fait pas le pitre !
Je regarde vers l'arrière du groupe, Hassan est un petit môme aux yeux noirs qui pétillent de bêtise (d'après la police) et d'intelligence (d'après les organisateurs), il doit bien avoir 10 ans et à priori la bêlante de tête le considère comme un potentiel pilote de jumbo un 11 septembre. Instantanément j'ai une pousse de sympathie pour Ali Poulbot  et une bouffée de haine envers la panzer fraulein du début de peloton.
 - Alors, dites moi, on fait quoi pour traverser hein ?
- On regarde à gauche et droite c'est bien Elise et … ? On se calme oui Patrick, j'aimerais bien qu'Hassan t'entende (les collabos gloussent, j'ai un frisson de haine…). Haaaaaaaassan ! Mon chat qui dormait paisiblement contre mon pied droit (il n'aime que mon pied droit, je ne suis pourtant pas cul de jatte, allez comprendre…) sursaute et me griffe au passage. Je souhaite la mort à cet improbable  croisement de Lili Marleen et Jeanne d'Arc après 1 heures 15 de combustion. Tout se fige, on se croirait dans Il était une fois dans l'ouest, d'ailleurs j'entends l'harmonica au loin (on me dira plus tard qu'il s'agit en fait de la bouilloire Tibetaine de ma voisine de droite, mais gardons le rêve intact).
- Hassan, toi qui est si malin, dis moi ce qu'il ferait pour traverser le petit malin Hassan hein ? (nouveau gloussement des collabos) ; beaucoup se retournent vers lui, moi aussi je fixe mon regard sur le dernier tenu espoir de voir la frigide de tête se faire moucher. Hassan lève la tête et avec un petit sourire moqueur qui lui vaudrait ipso facto son expulsion si quelqu'un racontait l'incident à maître Sarko, dit calmement :
 - Le petit Hassan il attendrait un passage protégé mademoiselle.
Et toc ! Vive lui.

Youpee, les chiffres baissent chaque mois ! Cela ne sautait pas aux yeux dans la rue, chez les gens, auprès des commerçants mais comme j'ai une confiance aveugle en les chasseurs de racailles qui nous gouvernent (au karcher), j'y croyais.

Je viens de comprendre pourquoi.

Je téléphone Mardi aux Assedics pour retirer un dossier.

« Nous sommes désolés, aujourd'hui les bureaux des Assedics sont exceptionnellement fermés ».

Je rappelle mercredi…

« Oh, nous sommes désolés (mais cette fois en live pas sur un disque), l'informatique est en panne ».

Je rappelle jeudi à 10 heures…

« Tous nos conseillers sont occupés rappelez ultérieurement. »

Jeudi à 10 heures 30…

« Tous nos conseillers sont occupés, rappelez ultérieurement »

Jeudi à 11 heures 30 (j'ai préparé le repas, changé la litière du chat (pouah !), renouvelez l'eau et les croquette du susdit fauve)

« Tous nos conseillers sont occupés, rappelez ultérieurement »

Jeudi à 12 heures 02 (les 02 sont très importantes vous allez voir)

«  Le service téléphonique des Assedics est fermé, le jeudi il ouvre de 9 heures à 12 heures. »

Je dois vous préciser, chers lecteurs (30 hier, un record !) que je m'inscrits uniquement pour pouvoir être embauché, que je ne toucherais aucune sorte d'indemnisation pendant les 15 ou 20 jours que durera cette période de chômage et que je n'ai jamais perçu le moindre subside étatique, en tout cas pas depuis une bonne vingtaine d'années.

Demain je me lève à 6 heures, je vais m'acheter de la nourriture, de la boisson, de la lecture, du lexomil (pour l'attente) de la vitamine C (faut pas s'endormir non plus !) et puis je vais me coincer dans mon fauteuil dès 8 heures 55, j'ai espoir, grand espoir : les bureaux des Assedics ouvrent de 9 à 15 heures le vendredi, sans interruption, vous vous rendez compte ?

Bref, Sarkozy et sa clique ont trouvé le moyen infaillible de réduire le nombre de chômeurs, entre ceux qui s'endorment et tombent du fauteuil, ceux qui s'énervent et font un infarctus et ceux qui se pendent avec le fil du téléphone il y a suffisamment de victimes pour réduire les quotas de chômeurs. 

Les fachos y ont pensé, Sarko l'a fait !

Vous vous trouvez bien sur le service téléphonique de Dieu (Dieu le père, Dieu le fils et tout le tremblement), veuillez tapez sur la touche « étoile » de votre clavier téléphonique.

Pour dénoncer un membre du clergé taper « 1 »

Pour effectuer une généreuse donation, sortez votre carte bleue et tapez « 2 »

Pour accéder à un conseiller  personnel et confesser vos péchés (terribles, comme il se doit), tapez « 3 ».

Pour parler à Dieu… Priez et essayez de taper la touche « 4 »

4

Laissez votre message, Dieu, ou son secrétariat, décideront de la pertinence d'une réponse.

Allo Dieu ?

Je ne sais si tu existes mais j'ai trouvé ton numéro de téléphone au dos d'une revue porno alors je me permets de t'importuner. Je voudrais juste te rappeler quelques chantiers en cours. Des chantiers qu'il conviendrait peut-être de traiter.

D'abord, il y a tous ces peuples qui souffrent, ces peuples en guerres quasi perpétuelles comme les Iraqiens, les Kurdes, Afghans, Mauritaniens, Erythréens, Ethiopiens, Palestiniens, Israéliens… Certes ils ne sont pas proches de toi (car je t'imagine siéger en haut d'une tour de verre, à New York ou une grande métropole du genre), mais ne pourrait-tu pas penser un peu à eux et me permettre de manger en toute bonne conscience pendant la grand messe du 20 heures ?

Il y a aussi les maladies, toutes les maladies : orphelines, cancéreuses, virales, vénériennes, infectieuses, nosocomiales, rares, mortelles ou, le pire, pas prises en charge par la sécu. Il te faut intervenir, je n'en peux plus de voir partir mes proches emportés par des cancers de plus en plus fréquents, de plus en plus mortels. Je n'en peux plus de voir souffrir des enfants dans des lits, entourés de perfusions et de bocaux. Tu vas voir, au rythme où cela va, il va même finir par y avoir des morts au sein de la Star Académy.

Si tu pouvais faire un tout petit geste aussi pour ton serviteur… Un conteneur de la banque de France qui s'écrase à quelques centimètres de mes pompes ; Paris Hilton qui me remarque au détour d'une rue et qui souhaite mieux me connaître (beaucoup mieux si possible) ;  Le président qui me demande de le rejoindre sur un yacht privé au large d'une île paradis (fiscal bien sûr), bref ce genre de petit coup de pouce qui peuvent faire plaisir, je ne te demande même pas le gros lot de la loterie (je ne joue pas) ou l'héritage de l'oncle d'Amérique (je me méfie des bienfaits de l'Oncle Sam). Allez, je te laisse, fais moi, fais nous un petit signe.

BIP… BIP… BIP…

Tous les réseaux sont occupés, nous sommes désolés de ne pouvoir donner suite à votre appel. Pensez à laisser votre obole, toutes les cartes bancaires sont acceptées.

BIP… BIP… BIP…

J'ai une façon bien à moi de concevoir le Réveillon du Nouvel-An. Je le passe chez moi et je me mets aux fourneaux plusieurs jours avant pour épater, régaler et gaver mes convives et ma petite famille. Je ne suis pas Bocuse mais j'aime à escaloper du foie gras ou casseloter des coquilles Saint-Jacques par exemple. Je ne crache pas non plus sur un accord subtil et si possible raffiné entre mets et vins.

Je me barricade donc dans ma cuisine, chassant femme et enfants, pourchassant la chatte (elle adore les coquillages), plaçant de la bonne zique dans la platine et me réservant comme seule distraction, entre deux apprêts, un cigarillos de qualité fumé sur le rebord de la fenêtre (le tabac tue, etc etc…).

La dernière fois où j'ai appliqué ce plan parfait, c'était il y a 6 ou 7 ans, ensuite la vie en a décidé autrement. J'avais donc barricadé la porte de la cuisine, envoyé femme et fils au cinéma, enfermé le chat dans les toilettes (pardon Brigitte Bardot, je le referais plus) et acheté une boite de cigarillos (le tabac tue, lalala lalala…). J'ai préparé moult plats et maintes entrées et fumé une dizaine de petits cigares, à la fenêtre (le tabac tue la rirette, la rireeeette !). J'observais les gens, les habitants du quartier, remonter la rue les bras chargés de victuailles diverses, de fleurs coupées ou non, et de paquets cadeaux. J'habite un quartier populaire, mais on se débrouille toujours pour faire encore un peu plus plaisir aux siens.

Cette année, je me calfeutre encore dans la cuisine, je n'envoie pas ma femme au cinéma (elle est partie) ni mon fils (il est avec sa chérie) seul le chat s'est rendu de lui-même aux toilettes, la force de l'habitude. J'ai acheté deux ou trois cigarillos au détail et j'ai préparé la bouffe pour le soir : un peu moins de moult et beaucoup moins de maintes. En bas, les gens passaient encore mais ils pouvaient parler avec les mains tant leurs cabas étaient légers, il y avait aussi moins de fleurs et toutes étaient coupées, de cadeaux point, on se contentera d'un petit chèque ou même de la pochette de la Française des jeux, celle qui remplace le cadeau con, comme le chien en plastique qui aboie.

Le prochain qui me dit que « tout va bien », que « l'euro n'a pas fait exploser les prix », que « l'inflation est stable », que quand on « veux on peut », je lui demanderais gentiment d'échanger nos vies, quelques jours. Des jours clefs comme la dernière semaine de chaque mois, comme les quelques jours avant Noël, comme le jour ou sur TéléSarko (je ne peux pas nommer TF1, j'ai peur d'un procès) on nous montre que les français « moyens » achètent encore du foie gras, des truffes et du caviar pour Noël.

On nous prend pour des dindes mais c'est un peu normal par les temps qui courent.

Si l'application stricte de cette maxime soixante huitarde aurait entraîné, à l'époque,  la destruction immédiate et irrémédiable de quelques fâcheux dont pas mal dans les cercles du pouvoir (déjà) elle causerait aujourd'hui plus de dégâts qu'un chapelet de bombes H largué sur nos plus grandes villes.

Je ne pourrais pas énumérer les victimes potentielles de ce grand nettoyage d'hiver car il me faudrait plusieurs jours voire plusieurs mois. Danton et Robespierre que ne pourriez-vous pas faire un petit saut dans le temps et faire occire quelques uns de mes listiers ! N'oubliez pas de vous auto occire après bien sûr.

Tout d'abord parlons de l'appareil de l'état… L'action (l'inaction ?) gouvernementale est simple : on est là pour 5 ans, peut-être plus dans mes pires cauchemars, on va s'en mettre plein les poches histoire d'attendre que les autres fassent pareil pendant 5 ans (ou plus) et qu'on puisse recommencer. C'était presque mot pour mot la philosophie de quelques capétiens (pas les meilleurs). Le problème – et c'est là que réside leur connerie – c'est que pour remplir leurs poches démesurément grandes et goulues, ils prennent toujours dans les mêmes poches et qu'un jour on finira par y fourrer des pièges à loup.  

L'oscar d'honneur de la connerie – « pour l'ensemble de son œuvre » - est décerné sans contestation aucune aux clergés de ce qu'on nomme « les trois grandes religions monothéistes ». Les uns pour leurs inactions face aux horreurs de tout poil, les autres pour laisser crever des millions de gens pour ne pas autoriser le port de l'imper qui prévient de toutes les MST (tout en sachant qu'une bonne partie de ce dit clergé ne dédaigne pas la chair fraîche et c'est normal).     

L'oscar de la connerie de proximité est décerné – là encore sans partage – à tout ces petits fonctionnaires miteux et bornés (heureusement ils se sont pas tous comme ça !) qui pourrissent ma vie déjà bien compliquée sans ça. Je veux parler du facteur qui ne passe plus le samedi matin, pas souvent le lundi, jamais les lendemains de jours de fête, qui ne monte mes deux étages que pour me vendre son calendrier déjà démodé au temps des pharaons. Je veux parler de ce triste sire des impôts qui m'a envoyé un huissier, chez moi, un 24 décembre pour me réclamer 9 euros 12. Je veux parler des aubergines qui guettent les moindres infractions aux stationnements dans des quartiers ou il n'y a pas de places de parking et de toutes façons plus de pépettes. J'en passe et des bien pires.

Enfin, je voudrais me décerner l'oscar de la connerie personnelle, parce que je ne fais rien pour vraiment changer, parce que je râle dans le vide ou presque (une vingtaine de visites par jour), parce qu'au moment de faire quelque chose je me dis « bof, après tout, à quoi bon… ». Ouf, heureusement que nous ne sommes pas tous comme ça hein ?

Juste quelques petites réflexions au sujet de l'égalité.

La déclaration des droits de l'homme, puis la déclaration universelle des mêmes droits de l'homme affirme haut et fort que nous sommes tous égaux. Devant la loi, la justice, la police, les impôts et tutti quanti !

Ben non… Pas du tout. Yvan Colonna est soupçonné (fortement) d'avoir abattu (lâchement) un préfet de police de la République. Accessoirement, on l'accuse aussi d'avoir participé à un vol d'armes dans une caserne de gendarmerie (c'était une journée portes ouvertes ?) en Corse. On le poursuit jusqu'au Vénézuéla, il bronze à quelques mètres de sa maison natale. On envoie des gendarmes, des policiers, des gendarmes mobile, le GIGN, le GIPN, l'armée, la CIA, Pascal Sevran (non, je rigole, cela aurait été inhumain !) il se rend gentiment. Donc, le très méchant Yvan Colonna est emprisonné, interrogé, inculpé et jugé. Pas par un tribunal populaire mais bon… Ce très méchant personnage qui a tué 1 personne (je ne cherche pas à l'excuser non plus hein !) est condamné à perpette, ouf ! On est tranquille, youpee vive la république.

Et l'égalité dans tout cela ? J'y arrive, patience…

Donc, un mort de sang froid et lâchement = perpette, jusque là on est d'accord hein ?

Il n'y a pas longtemps, arrive un gars sur les Champs Elysée avec un curriculum pour le moins chargé. Il a instauré le terrorisme comme acte politique, fait descendre (on le soupçonne en tout cas bien plus fortement que le berger) au moins deux avions (500 morts si je ne m'abuse), enferme abusivement des infirmières qu'il fait torturer de manière inimaginable, dérange notre pauvre ex-présidente alors qu'elle devait se rendre chez le coiffeur, faire des courses sur les champs et se faire réparer un ongle cassé – oh mon dieu – en vérifiant le pli sur la chemise repassée par leur bonne, pas Conchita, l'autre. Enfin, vous voyez le genre d'horreurs.  Ben ce gars qui doit avoir au bas mot plusieurs milliers de morts sur l'inconscience vous saurez jamais pour combien il en a pris : au moins 50 mille euros d'objets de luxe, de caviar, de champagne, de bas de soie (cela va de soi), de godemichés en or, d'objets de torture très raffinés (comme le dernier Houellebecq par exemple). Et en grande partie –certainement – au frais de la république, au frais de chaque contribuable, y compris les préfets de la république.

Egalité mon cul.

LETTRE AU PERE NOEL ET A MONSIEUR 140 POUR CENT

PETIT PAPA NOEL, PETIT PAPA NOEL

QUAND TU FINIRAS PAR DESCENDRE DU CIEL

AVEC TA HOTTE ET TES GROS SOULIERS

AVEC TON RIRE GRAS ET DES JOUJOUS PAR MILLIERS

PAS LA PEINE DE T ACHARNER SU MA CHEMINEE

LE PERE SARKO M A TOUT PRIS, MEM'PAS PU LA RAMONER

J'AI ¨PAYE MES IMPOTS, MES TAXES, MA TIPP (C'EST PAS PAREIL)

ME RESTE MEME PLUS ASSEZ POUR ACHETER UN RADIO REVEIL

MONSIEUR 140 POUR CENT, MONSIEUR 140 POUR CENT

SI TU DESCENDS UN JOUR DE TA BELLE BULLE

POUR REJOINDRE MON MONDE AUX PERSPECTIVES NULLES

VIENS ME VOIR SANS TE FAIRE DE MAUVAIS SANG

POUR LES COURSES JE SUIS DEVENU UN VRAI FUNAMBULE

ON BAFFRERA DU CASSOULET LIDL BON SANG !

DU LAIT CHINOIS, DES HORMONES, DU CHAMP SANS BULLES

BIENVENUE DANS LE MONDE REEL MISTER 140 POUR CENT

  Le 1er mai en france, la droite fête plutôt la pucelle à la volonté de fer qui - à elle seule faut-il croire - sauva la France des vilains Godons avant de finir embrasée par l'obscurantisme ambiant ; la gauche fête une poignée d'ouvriers américains - poignée parmi les millions tombés depuis les débuts de l'industrialisation - matraqués par les tenants du Taylorisme et de la mondialisation.

Le 8 mai c'est à la fin de la guerre de 39/45 qu'on pense, pieusement. Guerre où 9/10 des Françaos furent spectateurs et le dixième restant sacrément partagé sur les options à suivre.

Ensuite c'est la pentecôte, les langues de feu sur les apôtres pour les inciter a répandre la bonne parole et - indirectement bien sûr - inventer la colonisation sainte, les croisades, l'inquisition, la saint-Barthélémy et autre réjouissance festives du genre.

Après ? Plus rien, on ne célèbre ou ne fête plus rien de fumeux de séculaire ou qui prête à discussion. J'ai trouvé. En temps que mâle relativement libidineux et largement insatisfait car la gente féminine devient inaccessible au pékin moyen ou ultramoyen, je décide d'honorer les mâles tombés au champ d'honneur d'une crise cardiaque fatale en regardant des magazines dit "cochons" (ne trouvez pas là un rapport avec Jeanne d'Arc). Je propose de lever (si on peut) une souscription pour l'érection (si on peut encore) d'un monument indispensable à la mémoire du "cul inconnu".

Ce monument devra trôner (j'arrete les allusions fumeuses je le promets) en place publique au vu et au su de tout un chacun. Ce sera - en quelque sorte la postérité pour les postérieurs .

  Et bien voilà, c'est fait, le grand méchant loup vient de se déguiser en mère grand, attention à ne pas donner du beurre et des galettes à n'importe qui !

Le grand méchant loup c'est le front national, la grand mère, c'est la démocratie francaise. Il fallait le prévoir, à force de les marginaliser, les diabloliser, cette bande de fascistes à la petite semaine, ce ramassis hétéroclite (Le Pen, par exemple, à fait ses armes dans le poujadisme, un mouvement ringard mégalo, parano et sans aucun programme d'aucune sorte) de marginaux de la politique vient de s'acheter une respectabilité et va desormais avancer caché. Sous l'influence de Marine, bien plus intelligente que Papa loup, le discours se flèchit fortement (en surface) et on a la stupeur d'apercevoir une femme noire sur certaines affiches du front (pas toutes hein, n'exagérons pas ! ) . Le pen a toujours aimé les noirs, les arabes, les asiatiques; les martiens et autres personnes qui ne sont pas nées en france ou qui n'on pas la même couleur de peau que lui, c'est connu. C'est peut-être dans les gènes, peut-être avait t il des ancètres esclavagistes.

C'est peut être vrai et les gros problème est là. Le pen et ses lieutenants sont presque rigolos tellement ils sont basiques, tellement ils sont... Cons, que trouver d'autre comme mot pour les définir ? Eux, vont maintenant se rendre plus sympathique faire des sourires, parler un peu plus de démocratie, de solidarité (non, là je déconne ! ) mais les électeurs ? Ben ils resteront les mêmes. Pour moitié des déçus de la gauche, de la droite, du centre... Pour moitié de vrais fachos qui n'hésiteraient pas longtemps avant de faucher un basané sur une route déserte comme on faucherai un chien, pour rigoler.  Ceux là on ne les retournera pas avec les non discours des hommes politiques actuels, ils ne sont pas duppes- eux - de la manoeuvre de JMLP, ils savent bien qu'il reste un salaud et que l'affiche avec la black, c'est juste pour parler un peu plus à la téloche.

Alors ? Que faire ? Militer. Pas pour Ségo, Sarko ou un quelquonque futur branleur non, militer auprès des gens qui croient encore durs comme fer qu'il y a plusieurs races sur terre (dont certaines sont mieux) que la shoah n'a pas existé, que la terre est plate, que Paris Hilton est vierge... Ce genre d'énormités qu'il faudrait rectifier au début du 21ème siècle.  Il faut rentrer en mission et fissa, sinon le petit Chaperon Rouge va se faire bouffer et il n'y aura pas de chasseur pour nous tirer de là car, vous l'avez deviné, dans cette histoire, le petit Chaperon Rouge, c'est nous !

  Une petite histoire en guise de Dazibao

  Cela fait quelques jours que je voulais écrire sur le sujet mais j'étais vraiment très en colère, une colère noire contre un homme en blanc. J'avais donc peur d'aller beaucoup trop loin.

Il s'agit bien sur du Pape, Benêt, non, Benoît XVI, del'église catholique en génèral, surtout depui quelque temps. On dirait que l'Eglise Catholique vient de découvrir que si l'Islam progresse sur ses (prétendues) terres c'est en partie grâce à une très importante couverture médiatique (malheureusement le plus souvent tragique). Il est vrai que le Liban, l'Iraq, l'Afghanistan... prennent beaucoup d'importance dans les journaux.

Pour parer à cela, il faut occuper le terrain médiatique aussi. Cette stratégie semble s'être décidé à la va-vite. Le samedi, Benoït déclare que l'Islam est religion de violence, le mardi ou presque, il file en Turquie (99 % de musulmans) pour leur dire qu'il les aime quand même et qu'il aimerait beaucoup qu'ils intègrent la communauté européenne. De quoi je me mèle ? En plus la ficèle est grosse et n'a convaincue personne.

L'occupation du terrain médiatique doit aussi se faire au niveau national, en France on lance une attaque en règle contre le Téléthon, arguantt du fait qu'on réalise des manipulations et des sélections sur les embryons.

Espèces de tarés même pas congénitaux, j'ai deux choses à vous hurler à la face :

1/ Au lieu de laisser mourrir quelques centaines de milliers d'hommes et femmes chaque année, faite campagne, enfin, pour une contraception raisonnée et respectueuse des droits humains. Surtout , pronez enfin le port du préservatif et ce pour éviter le sida mais aussi, certainement, des centaines de milliers d'enfants malformés ou non désirés qui souffriront de toutes manière toute leur vie. Rencontrez aussi des familles avec des enfants myopathes ou - encore plus tragique (si c'est possible) - des enfants atteints de maladie orphelines. 

2/Regardez un calendrier, ou sortez dans la rue pour demander confirmation, nous sommes bientôt en 2007. Certes, vous venez de découvrir l'importance des médias, c'est bien... Mais il reste des efforts à faire pour être dans le coup.

En résumé : arrêtez la branlette intellectuelle, elle tue aussi pas mal !

  Mon petit coup de gueule du jour pour cette épouvantable pub qui passe un peu partout. Je dis épouvantable, je devrais dire ignoble.

D"abord, pour les gardiens de prison eux-mêmes : cette image ne reflète pas du tout les conditions de travail en milieu carcéral. D'abord les murs en arrière plan dont on sent presque l'odeur de peinture fraîche, demandez à n'importe quel maton depuis combien de temps on n'a pas repeint dans sa taule, y compris et surtout dans les vestiaires du personnel ; le sourire aussi, je doute qu'avant une journée de travil, de vrais surveillants affichent ces sourires radieux : ils risquent tout de même leurs vies ou au moins des atteintes mentales ou physiques à tout moment. Quant à ces mêmes sourires niais, ils ne les affichent certainement pas non plus en fin de session de travail lol !

Ensuite il y a les détenus. D'après la photo on pourrait croire qu'il s'agit de scouts qui ont dérapé en volant du fromage de tête dans une charcuterie de village. Je ne suis pas un grand spécialiste du milieu carceral mais en voyant les loulous qui restent dehors, on peut bien imaginer ce qui est dedans !

Ce genre d'image me rappelle furieusement les images pieuses d'Epinal. Cela me rappelle aussi que la propagande n'a pas forcément disparue avec Goebbels et que nous devons rester vigilants chaque jour.  

Ah oui, pour terminer... Si on mettait  plus souvent les hommes politiques ou les grands truands en cols blancs dans les prisons malsaines qui sont la réakité française, celles-ci deviendraient bien vite des palaces !

  Enfin un homme politique qui tient ses promesses ! Je veux parler de Nicolas SArkosy qui nous promettait la "rupture tranquille".

Moi je suis tranquille, dans mon fauteuil moelleux, et lui il me les brise déjà menu, menu avec ses discours brumeux à la noix.

Brumeux parce que (bien sûr) non chiffrés et non planifiés, on lance des idées en l'air et on espère qu'elle ne retomberont pas avant 5 ans (12 ans pour Chirac). Il annonce déjà 2 mesures complétement antagonistes et ce en quelques secondes d'écart : 1/ Il va reduire de façon conséquente le nombre de fonctionnaires : 2/ Il va soutenir de manière tout aussi conséquente la magistrature. QUand on sait que la principale demande des juges, huissiers, avocats et autres magistrat concerne les effectifs... On se pose des questions. Comme dirait Roland Magdane (un autre artiste comique, mais lui il me fait rire) : "Cherchez l'erreur".

Autres propos sur lesquels il faut réagir d'urgence : Avec la gauche c'est l'immobilisme, nous c'est le mouvement.

Mon petit Nicolas, tu n'étais pas encore le spermatozoïde ambitieux (comme il se doit) que tu fûs dans les testicules de ton papounet, que la gauche "immobile" avait arraché de haute lutte à la droite (progressiste) et au patronnat ( bon enfant), la loi sur le travail des enfants (Waldeck Rousseau), les congés payés (front populaire) et autres lois, entres autres, sur les libertés syndicales. Sans cette gauche immobile, nous serions encore au 18ème siècle, peut-etre au 19ème avec un peu de chance. Ce n'est pas non plus ta droite évolutive qui créa la Sécu, le SMIC, le RMI, qui a rajouté des congés payés et qui a raccourci le temps de travail (de manière... gauche, je l'admet), et des mesures de ce genre il y en a des tonnes.

Je te rappelle enfin, mon petit Nicolas, que ton slogan de Rupture Tranquille, tu l'as piqué à François Mittérand, membre de la gauche immobile. Ca c'est un bon exemple de rupture !

tranquillement toi.

Un fan (lol)

  Juste un petit coup de gueule à la volée.

Je ne voterais pas en 2007, surtout pas pour Nicolas et Ségolène (cela me fait toujours rire ces deux prénoms, cela me rappelle Nicolas et Pimprenelle dans Bonne nuit les petits). Mais je m'informe, je soupèse... Hors, chez mongénie, il y a un blog (au moins un, peut etre bien plus) de soutien à Madame Royal.

 Je m'y rends hier, je regarde la masse de documents de propagande (je pèse mes mots) qui s'y étale et je poste un commentaire qui écorchait un peu sainte Ségolène en posant la question que tout le monde devrait se poser : "pourquoi serait-ce mieux avec Ségolène ?". Le fait qu'elle soit de gauche ne change rien, on s'est déjà fait entuber par des gens de gauche, qu'elle soit une femme non plus, Tatcher à ouvert la voie.

Je reviens aujourd'hui pensant avoir une réponse pertinente à mon impertinente question. Il y a encore des tonnes de documents, notamment pour nous dire que sous Sarkozy on serait censurés et tout et tout. Mon commentaire était passé à la trappe. Les grands démocrates on jugé mon intervention peu intéressante ou dérangeante. Bon début pour la démocratie messieurs mesdames, continuez le combat lol.

Tous des bouffons.

  Abordons aujourd'hui un des thèmes centraux de la bagarre entre monsieur Sarkosy et madame Royal : la discrimination positive.

Pour commencer, le principe : il est simple, mettre au points des quotos pour permettre à toutes les minorités visibles de s'exprimer. Le principe est sympa mais... J'ai un pôte qui s'appelle Michel, qui a la peau très claire (il ne se met jamais torse nu à la plage), les yeux verts clair et pourtant il est Kabyle et fils de hark par sa mère, Il rentrera dans quel quota ? Est-ce qu'une télé, par exemple l'engagera au risque qu'on lui reproche d'embaucher un demi-chose ou un demi-truc ?

Pour établir ces fameux quotas, il va falloir tirer des statistiques, on dira par exemple qu'il y a 10 % de noirs sur notre sol, 20 de maghrébins, 12 %d'asiatiques (ce sont des chiffres bidon... juste pour l'exemple). Ces communautés représentent les minorités visibles... Pour ma part, comme beaucoup de Français, je suis petit fils d'immigrés, Ukrainien du côté de mon père, Italien du côté de ma mère, je suis donc une double minorité(youpeeee, 2 fois dans les quotas !! ) mais non visible (merde, plus de quota ! ), alors comment faire ? 

Si l'état et les hommes de pouvoir, au lieu d'en parler 1 fois tous les 5 ans s'occupaient vraiment d'intégration, on n'en serait certainement pas là. De plus, cette idée de discrimination est dangeureuse : regardez donc du côté de Montpellier où l'Empereur du coin à sa version des choses : la discrimination positive va servir à réduire le nombre de noirs en équipe de France de football. Tiens, parlons en :

Des blancs, français, bon joueurs de foot, Doménech doit pouvoir trouver. Ceux là seront pratiquement au niveau des actuels.

Des joueurs issus de l'immigration Maghrébine, on doit trouver et ceux-ci, encore, seront  à peu près au niveau des actuels.

Des joueurs d'origines Africaine et noirs de peau, on va trouver aussi, pas de problèmes.

Mais, je lance un appel urgent et désespéré, y a t-il un seul joueur d'origine asiatique et français en première ou seconde division Française ? pas sur, pas sur. Peut-être des joueurs polynésiens mais Doménech s'arracherait les cheveux.

Plus sérieusement, la discrimination positive reste une discrimination, je veux avoir les mêmes chance que tout le monde pour tout ce que j'entreprends, je crois même - peut-être naïvement - que c'est garantis dans la déclaration des droits de l'homme.

Au fait, je n'ai guère parlé de georges Frèsche, je vais me le faire lol, un peu plus tard, pas de soucis !

  Petit problème quasiment philosophique aujourd'hui. "Et si je n'aime personne, comment fais-je pour m'exprimer lors des élections présidentielles" ?

En effet, je ne veux pas voter pour le Karchérisateur de Racailles, j'ai peur des éclaboussures ; la fringante m'dame Royal n'a pas de programme (voir plus haut), le grand blond avec un oeil de verre est plus que jamais à jeter à la poubelle, Bayrou ne fait pas sérieux, De Villiers fait rire, Laguiller fait pitié, hulot fait durer... Bref, si j'allais aux urnes, comment indiquer civilement et démocratiquement que je veux autre chose ?

Le vote blanc ? Je rappelle le principe, vous entrez dans l'isoloir et vous ne glissez aucun papier dans l'enveloppe ou vous raturez un bulletin, inscrivez du texte dessus ou le déchirez. Cela s'appelle un bulletin blan. En fait, il est transparent ! Au dépouillement (du temps de mon militantisme, j'ai tenu de nombreux bureaux de votes) votre bulletin, si courageusement frondeur, est tout simplement jeté à la poubelle, il ne sera pas comptabilisé dans les voix. Donc, en France, si vous n'aimez pas les candidats, vous ne comptez pas.

Par contre, en ne votant pas, la chose est différente. En effet, il faut, pour être élu, avoir un certain pourcentage par rapport aux inscrits. C'est pour cela qu'on nous bassine à longueur de temps pour accomplir notre devoir de citoyen ; demandez à Jean-Pierre Chevennement comme il est agréable d'avoir 54 % des voix mais de devoir se réprésenter car il n'y avait pas assez de votants. Bien entendu aucun politico toccard n'en parle mais ils ont une peur bleue de ça !

Je veux bien accomplir mon devoir de citoyen mais uniquement si on entend mon avis. Entre clowns et menteurs, impossible de choisir.

Il fera beau ce jour là, venez me rejoindre à la pêche. Je vous garde une place ?

  Les 23 visiteurs passés sur ce blog (lol) s'en sont peut-être aperçu : je n'ai pas ralé depuis 3,4 jours. Pas d'inspiration, pas de colère. Et puis - soudain - c'est venu, la colère est montée : je suis très en colère de ne pas m'être mis en colère avant.

De ne pas avoir bondi quand notre ministre de l'intérieur (me souvient plus son nom...) relâche la pression sur les automobilistes afin d'avoir quelques chances de plus d'être président. Cela passe avant la sécurité de chacun, qu'on se le dise !

De ne pas hurler, chaque jour, à l'écoute ou la vision des attentats sanglants qui touchent femmes, enfants, vieillards, tout le peuple Iragien. De ne pas hurler devant l'impuissance criminelle de Bush et ses sbires, les faucons à fière allure.

De ne pas me lamenter devant l'impuissance criminelle du monde entier, depuis 1948, à apporter une solution pacifique aux conflits Israélo-arabes. Je suis en colère de ne plus pleurer - blasé sans doute - pour le peuple Libainais, complétement sacrifiés par quelques fous furieux quelques soient leurs nationalités ou religions.

J'aurais pu aligner plus de vingt, voire trente paragraphes... Mais enfin, je suis en colère aussi parce que j'ai des problèmes à choisir dinde ou chapon pour le réveillon de Noêl alors que la faim s'installe insidueusement mais sûrement dans notre beau pays.

Je suis donc content d'avoir retrouvé ma colère, mais j'espère m'emporter pour de plus légères choses ces prochains jours.

  Mon petit coup de gueule du jour sera pour le phénomène médiatique et populaire autour de Madame Ségolène Royal.

Il me souvient du mois de Mai de mes 19 ans, de l'espoir formidable et demesuré (il faut bien l'avouer) que nous placiions tous sur l'homme au feutre. L'homme qui avait fait ravaléé  morgue et assurance aux tenants du conservatisme et qui avait fédéré la gauche. C'était le début - pour le moins - de l'âge du Verseau... Tous heureux, tous égaux. Il me souvient enfin qu'au sortir d'un cinéma, le 10 mai 1981, je fût pris d'une soudaine érection, non pas parce que je venais de voir une sequelle d'Emanuelle mais parce que j'irradiais de bonheur à l'idée de l'ère qui s'annonçait (oui, quand j'irradis de bonheur, j'irradis de partout).

Et les grands principes moraux volèrent en éclat... Les intègres tourneurs/fraiseurs demandèrent des prêts de plusieurs millions sans intérêts, les diplomates humanistes coulèrent un bateau de hippies, le droit et franc président cacha sa maladie en écoutant les conversations de Carole Bouquet... J'en passe et des moins bonnes...Et surtout, surtout... Rien ne changea.

Tout va recommencer, car je crois que Madame Royal peut gagner, va gagner même . Le problème c'est que la femme en politique est un homme politique comme les autres. Ni mieux, ni pire. Que ceux et celles qui disent que d'avoir une femme à la tête de l'état serait extra car les choses seront différentes je leur citeraient juste 1 ou 2 noms : Margaret Tatcher ou Golda Mëir (pardo pour l'orthographe).

Je suis intimement de gauche, mais reconnaissons qu'il n'y a aucun programme, aucune proposition concrète et chiffrée (moi aussi je peux révolutionner le monde en parole, d'ailleurs je vais essayer de le faire chaque jour ici même !), il n'y a même pas de vraie cohésion de la gauche rosée.

C'est encore une érection juvénile, un accident nocturne et, malheureusement, on se réveille toujours trop vite. Plus dure sera la chute. 

 Mon premier coup de gueule, c'est pour les journaliste des journaux télévisés de TF1 et France 2 et certainement les autres.

Monsieur Noiret s'en va, avec dignité, comme tout ce qu'il a toujours fait. La dépèche AFP tombe vers 20 heures et ... Miracle de la technique, ces charognards de journaleux (je garde le terme de journaliste pour autre chose) présentent une nécrologie de fort bonne facture. Et pourquoi, et comment me direz-vous ?

Tout simplment parce qu'elle avait été préparée à l'avance, aux premières nouvelles de la maladie de Monsieur Noiret. On commence à s'habituer à la pourriture mais essayer d'imaginer que vos enfants, à votre première opération, même pour vous enlever des dents de sagesse, commence à écrire, sans se cacher, le discours qu'ils prononceront à l'enterrement de leur futur ex parent préféré.

Je trouve cela ignoble, tout cela pour le fric, pour ne pas risquer de perdre un ou deux points du sacro-saint audimat de mes deux. Juste pour m'amuser, je vais composer la nécro des journagnards qui officiaient ce soir là. Et toc !